从喝牛奶到喝酒到喝咖啡，从学霸到学渣到学民，从女孩到女生到女人，从零智商到零情商到零对象。一餐从五镑到十镑到十五镑，吃饭从一群人到几团体到一团体，去伦敦从两小时到一小时到半小时，每年回家从三次到两次到一次。岁数在长，费用在涨，酒质变少，冤家变好。一篇关于留英感想的文章就这麼开头，似乎也没什麼漏掉。
交代完感想你还往下看，我想你是真爱，真爱你看完的那几句不太懂的人话。
这六年多，能够有大起也有大落，能够有很开心也有很忧伤，能够有雄心壮志也有无所事事，我只能说能够，由于过来了的光阴，只要活在过来的我才干确切到不必说能够。我想我如今过着接近理想的生活，有人找，有事做，你说你的生活“失掉的比得到的多”，其实我只是想接一句“我也是”。
网络上被转发了几千次的留学感言，有些人玩得很疯狂，有些人学得很凄惨，有些人过得很孤独。我忍不住疑心本人终究是不努力玩乐还是不好好学习，才过出了如此无趣却还有冤家的生活，平淡却不会让当前的本人懊悔的生活。我想我把人生中最青涩任性的疯狂岁月系上深蓝色缎带打上紅色蝴蝶结，送给了既熟习又生疏的英国。回想很系统，如今还能记起来的细节大约是会深入到终身难忘。
你记得你什麼时分来英国的吗?我记得，2008年9月22日。那天我有点兴奋也有点困，上飞机前有些紧张，在飞机上忐忑不安，下飞机后智商掉光。对海关任务人员乱说一通，讲英文没人听懂，只好傻笑摇头。看到接机司机以爲是学校教师，自动跟他握手问候。如今想起年少天真的过来，忍不住想称誉当年的我是个懂礼貌的好孩子。
我在读女校时过了16岁生日，很宁静，由于舍监没有记下重生的生日日期，所以我预料之外地没有像其他小孩一样有一个惊喜的生日蛋糕。那时年岁不大的我应该有些丢失，由于那不只是一个没有生日蛋糕的生日，还是第一个家人不在身边的生日，也由于从那时分开端，我认识到回家过生日成爲了迫不得已的朴素。
我在女校的工夫只要一年，全班我年岁最大，上课时却经常像个情况外的小孩手足无措。那时我根本上不会讲英语，跟班上的同窗很少交流，只是默默地待在一旁听她们聊天。女校的英国女孩有些疯狂，我能听懂的八卦根本上都是儿童不宜的，但那应该是我至今做过最风趣的听力练习。
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那一年，我只想要一个工夫减速器，每天在日记本上倒数回家的日子，写写画画，偶然也梦想着假如一觉悟来能完全听懂英国人讲话那该多好。那一年，生活很单调，却比后来的几年空虚很多，在舍监的监视下早睡早起按时吃饭，恪守着学校大大小小的规矩。惋惜我历来就不是一个乖小孩，有时知法犯法毁坏规矩，被教师抓到后还若无其事。每天偷带手机上学，课间躲在洗手间打电话回家，在舍监关灯后和冤家看延续剧看彻夜，鼓动冤家一同走那道只要高年级先生可以走的门……
不过叛逆的小孩也有仔细的时分，我不晓得大家是不是都一样，在那个年岁开端渐渐看清本人的优缺陷。直到那时我才发现，原来不断以来对成果漠然置之的本人也有不服输的一面。由于上课听不懂，觉得本人在一群英国人中像一个智障华人，所以每一个不懂的单词都要查字典，每一章节都要弄懂，甚至抄了整本教科书。有一次考试考了第一名，史无前例的成就感能够在我长久的人生中就只要那麼独一一次，特别是让那个很分明看我不顺眼的英国女孩更不爽后，我觉得特别爽。如今看回那时写的日记，觉得很搞笑却很佩服，由于无论我之后多麼想要用心，都没能超越那个励志得不像本人的本人。
分开女校时收到同窗们的卡片有些打动，原来她们并没有把我当作一个默不作声的旁观者。我很感恩那时分有几个仁慈的英国女孩经常协助我，也庆幸虽然跟英国同窗不熟，但是在全校不多的华人中结交了几个好冤家。在英国的第一年，是最值得留念的一年，有些蠢事想起来很可笑，有些预料之外的播种却让我至今仍然觉得不可思议。
18岁时我在国际学校，生日那天刚好是学校的圣诞晚会，虽然冤家们的惊喜没有在方案中发作，但那年的生日过得很繁华，也很开心。那间华人居多天赋不少的国际学校，把我这个不爱学习且得到了动力的小孩压制得很想逃。也许我在那时分释放出了最玩世不恭的本人，玩得很疯，学得很少。我以为我无法在不合适的环境中活出本人，虽然这个理由一定水平上是我不努力的借口，但那时我很坚决地选择了出走，没想过对或错，只是要分开朝夕相处的好冤家，难免会觉得忧伤。
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大学前的那两年，我有点疑心本人有没有仔细活过，脑袋有没有试图考虑过，也许真的没有。那时的我，以爲喝酒喝得昏昏沉沉是我想要的形态，以爲和一切人都能嘻嘻嘻嘻玩到一同就大快人心，以爲有些人找我诉苦就表示把我当作一个交心的冤家，以爲喜欢一团体要直率坦率无所顾忌，以爲讲话间接是一种优秀质量，以爲趁年老应该潇洒地挥霍光阴……所以我用了两年去做一个我不喜欢的本人，但幸亏我只用了两年去犯错和认错，活出了如今这个让我比拟称心的我。
那几个至今仍然坚持着常联络的好冤家，我们见证了彼此从青少年变为了成年人，把对方看清，却没有把对方看轻。我不思念过来那几年身在何处阅历过什麼，但在我最不上进最自以爲是的时分没有把我推开的冤家是最珍贵的，这样好到像家人一样不离不弃的友谊太难得。我们共同拥有的回想很多，那些老练得有些浪漫的情节偶然想起仍然会觉得暖和，譬如三个疯女孩大早晨走在没人的校园唱歌看星星，譬如翻开房门后一个流着眼泪满脸冤枉的傻女孩抱住本人……
记妥当时一个好冤家要转学，放假分开学校的那天，我在去机场的大巴上哭，她躲在校门的柱子前面哭。几年后的如今，就算没有天天见面也会经常联络，但想起当年那个很戏剧性的画面，觉得很蠢却有些感人。那个年岁的小孩就是太容易把心情缩小，分手得像永诀，失恋得像世界末日，傻到无法用言语描述，却能让长大后的本人笑出眼泪。
21岁生日时我在读大学，庆生曾经是一件可有可无的事了。我在大学后很巧妙地变得悲观和感恩，有一种霎时长大的觉得，我想那是过来的本人精心预备的礼物。我读着喜欢的学科，幸福到赶论文都觉得温馨，这是连我本人都难以相信的真心话。大学后根本上脱离了无酒不欢的世界，好冤家不多，都是在学业上能相互支持，生活上能相互鼓舞的冤家，偶然一同吃饭逛街喝咖啡，说说感想，聊聊将来，头脑清醒，条理明晰。
大先生活闲适得平铺直叙，有时闲到像度假，有时忙到像高考。那样的生活算是轻松，且均衡得够理想。惋惜我没有选择持续享用下去，而是突发奇想地去追求不一样的生活，开端了没事找事做的光芒岁月，进入了忙到没男冤家的人生阶段。
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我追求到的生活，空虚到让我哭出愁容，身心疲惫却有怨无悔。我过得不算精彩，但伟大得何乐不为，当过交流生，当着实习生，做着义工。在进程中我埋怨过不少，由于嫌费事、觉得累或懒得动，也由于大大小小的困难和考验让我很想逃。侥幸的是，没有任何不幸是永世的，还好我没有想过保持;幸福的是，家人不断以来的信任和支持，还有好冤家无时无刻的抚慰和鼓舞。
在20出头的年岁，我紧紧拽着大把青春，想把它们挥洒得更有意义。虽然有时也觉得爱莫能助，包括智力，但至多除了想和讲，我去做了不确定能不能做好的事。就算我没有做到最好，甚至没有尽到最大的努力，我也会感激本人在不知不觉中坚持到了如今。没有让我太绝望，也没有糜费太多光阴，对我而言这曾经是很美妙的奇观了。
在英国的六年多，我学到了一些知识，犯过了一些错误，了解了一些道理;长大了很多，明智了很多，也自在了很多;阅历过大喜大悲，感受过人情冷暖，更明白本人想要什麼，也更懂得珍惜拥有的一切。或许人生有教科书，但请你活出本人无独有偶的版本。只需你晓得你失掉了什麼，你得到了的就不算什麼。
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