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这几天，一篇“北大毕业美国留先生万字长文数落父母，12年春节不归分裂拉黑父母6年”的文章惹起普遍关注，标题曾经让人震惊，细读内容，更是又沉思。
一个十分优秀的小城孩子（文章中化名王猛），从小就鹤立鸡群，高考中一举夺妥当地的高考状元，并被北京大先生物专业录取。本科后又成爲美国排名前50的大学研讨生。但是，谁能想到，如此给父母长脸的孩子，他的心灵却在一路生长进程中备感压制也郁闷。这压制和郁闷来自父母，他觉得父母这些年不断在深度控制他的言行、严重疏忽他的感受、向父母求助时从未失掉协助……这些压制、郁闷渐渐发酵凝聚，越来越深沉，让他完全无法解脱。于是从12年前开端，王猛就不再回家过春节；6年前，他干脆拉黑了父母一切的联络方式，希图彻底与父母分裂……但是，做了这一切之后，他依然没有可以走出苦楚，于是写下了一万五千字的长文，“控诉”在生长的进程中父母给予他的种种损伤。
从王猛的文字中，我们读到他真的无比受伤。比方：
小学时，由于不会剥鸡蛋，他不止一次遭到同窗、亲戚的取笑，但家人历来都不以爲然。
高中时，王猛曾激烈要求到里面的学校上学，但遭到了父母的回绝。尔后屡次争取也均遭到家人回绝。虽然后来考上北大，但他以为，正是封锁单纯的环境让本人的社交才能遭到影响，与一些同窗的难以相处。
考上北大当前，父母又布置了大姨照顾他，不时给他打电话，甚至悄然联络他同窗理解他的状况，这一切都让王猛倍感煎熬。
取笑一下剥鸡蛋、选择学校、亲人的关注，真的，这些都是大事，在我们做父母的看来，这不都是由于我们爱孩子吗？由于我们想爲孩子好吗？就算在这个进程中偶然有失误，孩子也犯不着这麼“怀恨在心”啊！“不幸天下父母心”，孩子怎样就不懂事，不懂得父母的拳拳深爱呢？！我们这麼想，王猛的父母也这麼以为。面对儿子的行爲，他们觉得莫明其妙，真的没什麼大不了的啊，孩子“怎样老揪着过来不放？”
儿子受过初等教育，他一边责怪父母，一边也深知本人有严重的心思成绩，他已经做过专门的心思征询，还预备再到北大读个心思学方面的博士，以处理本人临时压制之下的心思成绩。他说他已经一次次向父母表达他的想法，比方通知父母本人身边的学习环境不好，不想跟父母布置的亲戚接触等等，但父母历来不支持他的想法，让他彻底绝望。
孩子是真苦楚，父母也是真绝望。怎样会这样呢？是血缘至亲，怎样就不能彼此容纳体谅？
2.
在一切的人际关系中，亲子关系是从一开端就不对等的。父母教孩子喂食、走路、说话，认知世界，在这个进程中，父母在高处，是颐指气使者，是教育引领者，自带威望与优越；孩子呢，他们开端自然是亦步亦趋地跟随，对父母奉若神明。可是随着他们的长大，对世界理解更多，渐渐开端有了本人独立的想法。但是父母曾经习气了本人的角色，茫然不知（或许伪装不知）孩子的生长，照旧持续依照本人的经历和态度去标准孩子的言行，他们觉得，这是爱啊，爱才语重心长，爱才无怨无悔，才不能任由不懂事的孩子自行选择大事小情……可是孩子在生长，他们有了对本人的观念态度，想探究更新奇的世界，想解脱父母的指点干预，想见证本人的才能，想取得与父母对等的关系……
爱与生长开端了博弈。
这种博弈不是从如今开端的，是历来就有的。可从前为何不分明呢？由于中国从漫长的封建社会走来的，“孝敬”深化民族基因，从国度法律到商定俗成的品德，都把“孝”放在头号地位。父母无论是打骂还是优待，子女都只能忍耐，假如敢去告父母，那叫“忤逆”，是杀头的大罪。既有这麼严厉的社会气氛，加上那时分信息传达、知识更新又慢，孩子一切的教育简直都来自父母师长，所以即便心里不爽也不敢“逆反”，或许从小就被洗脑，或许被强压下去。
可历史进入了这个时代，知识更新放慢、信息迅疾更是无孔不入，孩子就是哪儿也不去，都能从电视、手机中理解到有数旧事时势、观念实际，在这个电子商品统治世界的时代，孩子更是天生就比父母更快地掌握运用。在入手才能上，父母曾经比不上他们的身手；在知识和思想更新上，父母更是变得陈腐缓慢；如此，也就不时得到生长的孩子的崇敬与敬畏。可我们当父母的不懂啊，我们的思想还停留在我们的时代，不盲目地依照我们父母教育我们的方式去面对孩子，于是各种矛盾迭出，爱与生长的博弈变得愈加剧烈，乃至于像这位北大学子与父母这样的“严酷惨烈”。
这真是一个让人眼花纷乱的时代，仅仅几年的光景，就让世界上最伟大的创造“钱币”都快式微了，我们的教育，我们从孔子那里传上去的儒家观念教育，哪能还停留在原地？
我们的家庭教育遇到了“五千年未有之变局”，让爱与生长的博弈变得困难复杂，稍有不慎，就会变为这样的严酷。
3.
几天前，我和读大学的儿子偶然谈及往事，他跟我说了一件我从不晓得，却让他的心灵深受损伤的事情。是小学是年级的时分，有一次教师在他的书桌里发现很多漫画卡通书，然后派同窗带着他到办公室来找我，我一听说就怒不可遏，然后揪着他的衣领从二楼走到三楼，一边走一边恶狠狠批判他，让他深受损伤。他说，我记得每一个细节，我不觉得我有那麼大的错，也不晓得你爲何那麼凶恶，让我在众多教师同窗面前无比尴尬。
我，我在记忆里基本没有这件事，可孩子提起，我恍惚想起来了。隔着10年的时空，我似乎看到了那个惊慌哭泣冤枉的男孩，那份损伤不断留在他的心底，一直挥之不去。
我，我居然基本不晓得，我真是痛悔无极。我那时分的确任务和生活压力很大，本人的形态的确不怎样好，可这不应该是我开脱本人的理由，我真想光阴倒流回到当年，我去抱抱这个孩子，抚慰一下他…..可损伤他的人就是我啊，我的眼泪止不住留上去。
儿子转头，看到我眼泪流了出来，忙说，妈妈你怎样了？我说，我发现我真是太差了，让你接受了这麼多年的苦楚。如今跟你抱歉真的太晚了，我都不敢恳求你原谅。嗯，你就是不原谅我我也不怪你。
儿子赶忙说，我早就原谅你了，我如今都跟你说出来了，心里就没有暗影了，你真的不必再伤心了。
真的吗？我不敢置信他是出于抚慰我，还是真的放下了。那天早晨，我躺在床上久久难以入眠，想了哭，哭了想，追悔之余，我唯有通知本人，在当前的岁月中，给孩子更多的尊重与了解，修复我已经给孩子心灵留下的创伤。
爱与生长，历来都不是统一的。它们之所以有时表现出不相容，只是由于单方都过于执着，都缺乏反思与更新。
我们是深爱孩子的父母，孩子是我们不由分说带来这个世界的，也是我们一手教育塑造的，他们的优秀成功中有我们的功绩，他们的成绩也必定折射着我们的缺失。
所以，我们先退一步吧，别非要跟孩子对峙。供认我们的局限，直面我们的失误，仔细倾听孩子的心声，哪怕我们不能了解他们的某些言行，也在诚实地表达本人的观念之后，尽能够尊重他们的选择——对，给他们一点犯错误的时机，他们那麼年老，就算摔一跤、吃点亏，都有足够的身体素质和工夫去恢复。
当然，检讨本人的成绩异样是苦楚的，推翻本人持久以来的教育理念更是困难的。可是，相比孩子的高兴安康，相比彼此一触即发、最终两全其美，我们的面子、我们的困难和苦楚，又算什麼呢？
我们是第一次当父母，没有经历，一路走来我们的孩子不断在容纳我们。如今，面对充溢诚意的我们，他们怎样能无动于衷？我对他们充溢决心。
伸出我们的手，尊重孩子的生长、接纳孩子的心灵，给他们希望的协助与支持，让爱与生长的博弈不再严酷惨烈。
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