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2019-08-08 关注人数:

6年香港、2年美国,留学最终让我实现对命运的掌控感

从2010年到如今,我曾经在非大陆地域“漂”了八年:六年在香港;两年在美国。

这八年对我来说意义严重,几乎就是本人把本人重“生”了一次。比起十七八岁二十刚出头的时分,我更喜欢如今的本人,愈加的独立、刚强、豁达,对本人的命运更有掌控感。

或许这样的改动,即便呆在国内,阅历过更为漫长的岁月打磨,也终会发作,可我觉得,只要以出国的方式,才会来得迅猛、彻底。

01 

圆本人一个留学梦

从小我的父亲就规划好了我的将来:上一个好大学,念一个研讨生,再接着找一个好工作,然后结婚、生孩子。 那时的我不觉得父亲规划本人的人生有什么不对,做一个听话的好孩子,让他们快乐,于我于他们都有益。

上大学算是我第一次接触大千世界。我不断以为同龄人的未来跟父亲方案的是差不多的:读完了本科,保送或考研讨生,最后去大城市,在大公司或者国企、事业单位上班。

可那时,我身边的同窗们,都想着要出国、读博、当教授。他们从大一入学开端就议论着GPA、GRE、TOEFL、paper这些我没什么概念的东西,不断到了大三,我对这些东西的成效依然浑浑噩噩。

转机发作在我最好的朋友GRE培训归来。我们停止了一次对话,他问我本人未来想做什么,我想了想说,其实我也不晓得本人未来想做什么,我只觉得迷茫,找不到人生的意义。

朋友用接近同情的眼神端详了我一阵子说,我觉得你应该出国,你晓得合适出国的有哪两种人吗?一种是很早笃定要出国的,一种是不晓得本人未来想干什么的,你是第二种,你合适出国。

 

我的出国之路既顺利又不顺利。我需求把TOEFL考过一百才干抓住不测来临在我头上的时机,可是我失败了。

我温和、慈祥的父亲,那次变了一个人,他用不堪入耳的龌龊话语话侮辱我,说我不只毁了我的终身,还毁了他们祖宗十八代的面子,并扬言要在接下来的一年半内把我禁足在家里,让我收心,放弃那些不实在际的妄想,好好准备来年的考研。

父亲对我的侮辱伤了我的心,但也促进了自我认识的觉悟。我第一次认识到家庭关系的虚伪——父母关爱子女号称不求报答,但实践上,他们有所期许,期许我让他们有面子——我听话就是孝敬,我不听话就是混蛋。

那次我领会到绝后的危机感,假如我不做出改动——于当时来说,就是出国,分开国内,我这一辈子,都要生活在他们的掌控下,我不是我本人,我是他们的扯线木偶,是他们希冀的投影。所以我比我上大学的任何时分,都愈加激烈地盼望出国。

最后我侥幸地如愿了。毕业回家的时分,手里曾经拿到了香港高校的offer。我念了研讨生,回归了父亲的方案,父亲也就无话可说。

 

02 

本人的人生,需求本人面对

2010年,当我第一次踏足香港这片土地,行走在繁华与破败交错的街头,听着当时听不太懂的粤语,无比地喜悦。我在心里默默通知本人:从此以后,我的人生就属于我本人了!

香港的这六年,我经济和生活完整独立。学校的宿舍位慌张,我不断在校外租房子,计算本人衣食住行的开支,维系家庭卫生和家电情况;我学会了做饭,用劳动满足本人的口腹之欲。

我与父亲的对话中,不会再呈现他每月该给我几生活费的问题,我的学费也不用他操心——假如我不去留学,金钱就是我对他最直接的依赖。国际电话、赴港签证为父母对我的掌控设置了第二道屏障。

他们没方法一天打七八个电话来找我,为经济思索,电话里大家都要控制心情。“空降”这样的事情自然也不会发作,任何到访需求提早告知我,以布置他们的食宿。

人出生时,要被剪掉衔接母亲的脐带,才会成为一条独立的生命。

如我家一样的中国式家庭,不管子女多大,父母一直觉得子女还是孩子,规划、料理子女的人生是一种义务,也是表达父爱、母爱的方式。

我父亲生气时的口头禅是“反正你如今也不用我管”,殊不知一个独立个体的生活,本就不该他人来管。

父母经过对成年子女经济或社会资源上的协助,控制了干预子女人生的话语权,假如子女不得已需求依赖父母经济、社会资源上的支持,就会产生一条肉体上衔接子女的脐带。子女如能甘之如饴,自是大快人心;假如子女苦不堪言,这样一条脐带,还是早日剪断为佳。

 

2016年,当我分开香港时,我具有PhD学位,会说流利的粤语,有一笔能够对付失业一年的存款。我懂得什么叫做critical thinking和终身学习,更重要的是,我懂得本人的人生,需求本人面对。

03 

出国后视野更开阔了

2010年假如我不出国留学,我的人生将大不相同。

我会依照父亲方案的那样,读书只为挤入北上杭深;

我会嫁给另一个人,或许曾经生了孩子,还把父母接过来照顾孩子;

面对一线城市的高房价和同龄人攀比,即便每个月拿着五位数的薪水,也活得战战兢兢;同时必需对付与家长同住的矛盾,为了生活上的琐事或单位上的人事斗争伤脑筋。

这两年我在美国,接触到更多不同教育水平、国度、种族的人群,视野进一步开阔。我最开端承受的观念是,努力做一个他人(包括父母)说“好”的人(上名校、薪水高、子女听话),生活就会“好”。

可我如今越来越置信,一个人过得“好”不“好”,只关乎于本人。

能否从事本人感兴味的事业?

是不是和本人喜欢的人在一同?

有没有到达本人的目的?

我的这些思想上的改动,可能令我与父母、原生家庭渐行渐远,但我坚信,这才是积极的、正常的改动——假如没有变化,又谈何进化呢?

回望十七八岁或二十刚出头的本人,只觉得:

悟已往之不谏,觉今是而昨非。

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