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留学第五年，每年春节的时分都会反常想家。看着网络上热闹的春节联欢晚会，似乎自己就在家乡，跟着爸爸妈妈围着饭桌，吃着饺子，感受着年味儿。
可是，每年都由于在外面上学或许种种原因不能回家春节。
第三年的时分，俄然接到爸爸的电话，问我最近忙吗。我说还能够。爸爸就没有说什么。互相寒暄了几句就像平常一样挂了电话。
这一次的俄然，是由于爸爸总是算着时刻给我打电话，从来不会在我这边的深夜给我打电话。可是，这一次却是三更深夜。
没过几天，爸爸的电话又打来了，我问他怎么了？他说妈妈生病了，期望我能回来一趟。我当时十分着急，急忙问爸爸什么病，可是爸爸也说不出个所以然，只期望我能尽快回家。
所以，我就查了机票，记得很清楚，为了省下一点钱，我定了晚了一天的票。那时分的我，还不理解一天的时刻有多宝贵。
比及我到家的时分，等候我的只需严寒的母亲。爸爸说，妈妈已经尽自己尽力撑了好久，可是真的撑不住了，期望我不要怨她。
那一刻，我的眼泪好像决堤的洪水，天崩地裂大概就是这种感觉。独爱我的人，走了。再也见不到了，再多的想念已经是徒劳无益了。
妈妈做的红烧肉我再也吃不到了，妈妈关心的唠叨我再也听不到了，再也没有一个人像妈妈一样关心我了。我，真的变成了一个没有妈妈的孩子了。
那些天的我似乎一副空壳，哭着哭着睡着了，睡醒了想起来我再也没有妈妈了，持续无休止的流泪。再多的劝说在我听来也都是无用功，都没有妈妈的怀有来的真实。
在处理完妈妈的后事之后，我走了。嘱咐爸爸照顾好自己，下定决心有一天把爸爸接到身边。
所以，回去之后，我拼了命的尽力。从前的我更爱social和健身，可是那时分的时时刻刻都不敢放松，到了ddl或许期末的那段时刻，今夜不睡都狠得下心。
刚刚失去妈妈的那一段时刻，室友每次开party都是我十分溃散的韶光。外面热闹非凡，可是我却心如死灰。
外面的喧嚷纷嚣跟心里的孤立无助那一刻形成了明显的对比，我多想对着家门也说一句：“妈妈，我回来了！”可是从此，说完这一句都不会再有回音了。
从前每一次走，都反常匆忙。匆忙的连一次好好道别都没有，一次好好说再会似乎都来不及。直到有一天这些离别变成了永别，想要离别变成了一种奢望。
咱们和爸爸妈妈也是一场渐行渐远的旅程，尽管他们曾与我同行，可是总会下车。或早或晚，或许猝不及防。
尽管爸爸妈妈情愿送咱们远行，可是心里的挂念仍是一分不减的。期望，咱们也能多花一点时刻跟爸爸妈妈多视频几回，唠唠家常，说说自己的日常。
跟着留学时刻越来越长，对家乡总有一种难以明说的留恋。有时分会打开地图，看看实景，看看自己家门口的路是不是有了变化。
尽管想要安慰自己抱负完成了的时分，异乡亦是故乡。但有时分自己的寻求，对家人的爱，似乎总是堕入不断拉扯的角力，难以找到一个完美的平衡点。
许多人都觉得咱们留学生过得很幸福，能够各国游荡，能够看到别人看不到的景色与夸姣。可是有夸姣就也有艰难。
仅仅那些伤心与不安，咱们不曾与别人倾诉。由于人生总是有许多百般无奈，可是咱们总要承受。
咱们都知道，只需放弃尽力，只需不再过多的寻求。日子就会顿时比现在轻松许多，可是咱们为什么还要持续尽力呢？
由于，在这个国际上，还有许多景色你未曾见过，还有许多味道你未曾品尝，还有许多人你未曾相遇。所以，你会有想要遇到更大的国际的愿望。
家是咱们的避风港，可是生长路上就要离别舒适区，直到有一个天，尽力到能够在周末轻松飞个来回。
季羡林先生从前写过一篇《赋得永久的悔》曾有这么一句话：
“一旦当我懂得了爱惜的时分，本该爱惜东西早已悄然从这个国际溜走了。”
期望咱们的惋惜能少一点，再少一点。
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